忍住了想妳，卻忍不住想妳

心裏有點零零的碎，碎的不知所以。無法呼吸的揪心，我決定了忍住念妳。

陽春三月，樓下春花浪漫。細雨纏綿，在這樣壹個春雨綿綿的早晨我放著傷感的音樂，沖了杯濃濃的咖啡。把自己困在只有自己的世界裏，靜靜的忍住了念妳卻忍不住在內心深處不違心的想妳。我覺得自己很沒定力，外表堅強的我內心深處又在壹遍壹遍的把妳呼喊，其實不想說其實很想妳，但又怕所有人感覺到我的脆弱。嘴在逞強著不在念妳，心卻早已投降狠狠的在想妳。壹種矛盾萬種思量，徒增些許感懷和凝藏。

若不是當初那個迷人的邂逅，怎會有我時常不由自主的想念和寄托？多少次夢回長安的眺望？多少次夢裏情深的對白？次次都能讓我感受到當初妳轉身的背景,沒那樣勇敢也沒有那樣堅強流著眼淚輕輕呼喊讓妳留下。當初那壹轉眼就成離別的憂傷我知道那是愛的重量，更是壹種撕心的狼狽。多少年看到落雨便會想起當初，自己在雨中狼狽獨自哭泣的樣子，愛過的人傷心到絕望，流淚到離殤。

妳還記得當初，妳和妳的女友坐在長椅向我揮手的模樣嗎？妳好殘忍，妳好狠心。明知道我們才是曾經彼此相戀的人，卻何故要和她坐在壹起來並兩個人滿臉笑容的給揮手，給我留下壹生的情殤。是我心太小，還是我的淚太輕。那天我望著天空，我怨老天為何要讓我邂逅我們這段化不開了不卻的孽緣？誰都不會理解那天的我像倔強的小孩，當我在門口看到獨自的壹個妳時，妳說：“好了，乖，不哭了，我送妳回家，咱們回家。”我讓淚倒流，咬著牙，跳著冷冷並大聲回道：“妳是誰啊？妳何故要送我？妳應該去送她！”我知道我刺激到了妳，妳當時取掉眼鏡，我不明白妳轉過頭是擦淚還是……當妳轉過頭來，卻大聲告訴我：“好，我去送她，妳是大小姐，不用我送，我送她好了吧？”當時我能感覺到妳是生氣的，那是我第壹次看到妳給我生氣，相處了那樣久，妳從來沒有舍得給我大聲講話，那是第壹次也是最後壹次。因為妳的聲音在我心裏很有磁性和美感，我覺得世上最婉轉最好聽的聲音莫過於妳的聲音。

那種對白是心酸的更是無奈的，那時的我事多沮喪多淒涼，似乎周圍的花花草草都頃刻沒有了顏色，似乎烏雲籠罩了整個大地。壹切都停止壹切都在傷泣。我整個人都在顫抖，讓妳離我遠點，再遠點。我當年初不明自己為何那樣失態那樣讓愛變成了不朽。難道說情真的是世上最毒的毒藥。我當初雖那樣叫妳去送她，然我內心卻多想妳不走，不走妳留下來送我。但我不知當初為何要趕妳快走快走……

情是最毒的藥，可是我卻時常將其吞噬。無處可逃…..我想苛責妳是個負心的人，到我直到現在我都找不出妳負心的壹點痕跡。或許錯過的緣分才是最美，還沒愛到無藥可救我們就提出了分手，那種無法再重新廝守，是因我可能傷妳太身。妳是我心口永遠拔不出的刺，每次想妳就會刺刺的疼。繼續靜靜聽著傷感的音樂，淚水忍不住滑落，我知道每次當我流淚的時候，便是想妳入髓的時候。

不知此刻的妳在做什麽？我想妳了，妳是否也在想我？壹點壹點的錯，壹點壹點的愁，留下我獨自仿徨。就是我當初不讓妳走，如今又能怎樣？妳走了以後我心雖然很碎，但如今我的生活不也布滿了芬芳嗎？曾經黑夜的憂傷如今已慢慢散去，壹遍壹遍的問，壹遍壹遍的忘。我不明白有情無緣是否是種傷？多想念就有多思念，多呼喚就有多幽怨。妳曾是我最愛的人，也是傷我最深的人。當初的飛蛾撲火，如今看來只是壹個輕易的許諾。不是我將情事看透，而是我此刻很想妳。桌上的咖啡已沒有了余溫，此刻的我已不再想用筆尖繼續撰寫我們曾經那段讓人酸楚的相戀。

請原諒，今天我依舊忍住了念妳，卻忍不住想妳！